Apocalíptico 2011

Tras mi visita a España donde tuve una mezcla de sentimientos (emoción y nervios por ver a mi gente de nuevo, nostalgia por haberme perdido momentos con ellos, felicidad por sentirme querida, tristeza por la ausencia de mi abuela, decepción por parte de ciertas personas, tranquilidad por sentirme en casa, y un largo etc) y donde sobre todo me di cuenta de que la familia es lo más importante y que cuando estoy con ellos es cuando más cómoda, a gusto y llena me siento, puedo decir que más que nunca necesito que estos 6 meses de trabajo que me quedan pasen lo más rápido posible. Quiero estar ya en el mes de julio para viajar por Estados Unidos y finalmente volver a España con mi gente.

Y como cada año, no puede fallar mi balance del año que se va. Así en pocas palabras sólo puedo decir que el 2011 ha sido uno de los peores años de mi vida, al menos de los últimos años, de mi etapa como adulta. Un año lleno de sentimientos de tristeza y vacío en todos los sentidos. Un año de pérdidas insuperables. Un año del que apenas me he dado cuenta porque no ha habido demasiadas cosas a destacar o que me hayan marcado positivamente. Un año que ha supuesto la continuación del 2011, que fue el año de la decepción. Y si tengo que ponerle un título al 2011, sería el año de la soledad.

Así desglosado es como resumo mi año 2011 (por orden cronológico):

Lo mejor:
- La satisfacción en el trabajo (en la academia) por todo lo que he aprendido allí.
- Mis viajes a/por Estados Unidos. Sobre todo mis aventuras en NY y Chicago (en especial las noches en el club de jazz).
- Estar mejorando mi inglés.
- Haber superado miedos.
- Haber visto en concierto a Earth Wind & Fire y a los Hanson.
- Vivir el jazz en Estados Unidos.
- Haber conocido gente nueva e interesante en Estados Unidos. Haber hecho nuevos amigos.
- Haber recuperado una relación/conexión que daba por medio perdida.
- Haber visto al ballet ruso dos veces (El lago de los cisnes y El cascanueces).
- Haber pasado la Navidad con toda mi familia y haberme sentido querida esos días.
- Haber visitado el National Gallery of Art de Washington DC.
- Darme cuenta de que la familia es lo más importante y valorarla cada día más.


Lo peor:
- Haber empezado el año sin hablarme con una de las personas más importantes de mi vida y sentir su ausencia durante meses.
- El sentimiento de soledad.
- La horrible pérdida de mi querida Lola, mi pequeñita, mi ratita.
- Setirme decepcionada con personas muy cercanas.
- Haberme perdido los conciertos de Jamiroquai y Jamie Cullum.
- El estar lejos de mi familia y seres queridos y echarlos de menos terriblemente.
- La pérdida de mi abuela, una de las personas más influyentes de mi vida, y uno de mis grandes apoyos.

En definitiva, un año que me ha dejado más bien fría. Un año que me hace pensar que si este no era el año del Apocalipsis, no quiero imaginarme cómo será el 2012. Así que preferible es que intente no pensar en ello y que como siempre dé mejor las gracias por lo bueno que tengo e intente aprender de lo vivido. Y mientras me pienso mis propósitos para el año nuevo, sólo pido que se cumpla esta revelación:

"[...] y ya no habrá muerte, ni llanto, ni lamento, ni dolor, porque todo lo que antes existía ha dejado de existir". Apocalipsis 21:4

Agonía reprimida

Siempre estaré en contra de la represión, pero supongo que esta vez la utilizaré como mecanismo de defensa. Sin embargo, necesito desahogarme de alguna forma, así que simplemente diré cómo me siento y lo que pienso cada noche al irme a la cama.

Tengo miedo, mucho. Me da miedo pensar en ella y ponerme triste. Me produce pánico recordar todos los momentos vividos junta a ella y venirme abajo con la idea de no poder repetirlos...

A veces pienso si estoy siendo egoísta por no querer pensar en ella, por evitar recordarla y por querer pasarlo bien, por hacer mi vida y hasta por reírme. Me hace sentir mal, como si sólo pensara en mi bienestar. Pero por otra parte pienso, ¿de qué me sirve estar mal? ¿Acaso la voy a curar? Necesito mantenerme fuerte y positiva y, en cierto modo, actuar como si todo estuviera bien para así llegar con fuerzas y poder abrazarla cuando la vea y transmitirle todo mi amor intacto, sin un ápice de contaminación por tristeza.

Pero el hecho de que evite ser consciente de la cruda realidad no quiere decir que no haya un solo minuto en el que no desee que permanezca por mucho tiempo en mi vida, y que no sufra... sobre todo que no sufra.

Aunque nunca leerás esto, me gustaría que de alguna forma te llegara este mensaje: Estoy deseando que pasen estos 12 días lo más rápido posible para estar ahí contigo, saludarte, abrazarte, decirte que te quiero y, probablemente, también adiós...






No quiero llorar. No, todavía no.

Flowers, trees and birds and pretty things

Ayer mientras iba conduciendo y escuchaba en la radio una canción de Natalie Cole, me di cuenta de lo poco que nos paramos para simplemente observar el mundo, todo lo que nos rodea. En ese momento recordé que estando aquí en los EE. UU. por primera vez sentí algo que siempre tuve miedo a sentir, y es pensar que la vida es aburrida.

Hubo un día en concreto en el que me empecé a agobiar con la idea de que la vida era aburrida, y me ocurrió porque aquí a veces tengo la sensación de que lo único que puedes hacer es comprar y consumir, y si no tienes dinero, no queda nada para hacer. En ese instante el mundo se me vino encima y pensé ¿cómo puede ser la vida tan simple y vacía?

Obviamente esto no es cierto. Y fue ayer mientras escuchaba esa canción cuando me paré por un instante y miré hacia arriba y contemplé el cielo azul... y entonces vi una bandada de pájaros volando y llegué a sentir esa sensación que creo que deben sentir los pájaros cuando vuelan. Entonces suspiré y me di cuenta de que la vida está llena de cosas preciosas, de seres maravillosos. Que, como dicen en American beauty, hay vida debajo de las cosas y una fuerza benevolente que nos hace no tener miedo a nada. Y me acordé de todas las personas increíbles que he conocido a lo largo de mis 25 años y pensé que es imposible aburrirse en este mundo, porque el simple hecho de tener a esas personas en mi vida y saber que puedo hablar con ellas, reírme y pasar un buen rato hace que sólo puedo sonreír y sentir "gratitud por cada instante de mi estúpida e insignificante vida".

Así que desde aquí mando un mensaje a todas esas personas que creen que la vida es triste y aburrida, y les digo que cuando sientan eso dejen de hacer lo que estén haciendo y simplemente miren a su alrededor, observen, contemplen y den las gracias por pertenecer a un planeta tan fascinante y hermoso como es la Tierra. Y entonces así se sentirán como describía el título de la canción y como me sentí yo, y podrán decirse a sí mismos "I've got love on my mind".