Agonía reprimida

Siempre estaré en contra de la represión, pero supongo que esta vez la utilizaré como mecanismo de defensa. Sin embargo, necesito desahogarme de alguna forma, así que simplemente diré cómo me siento y lo que pienso cada noche al irme a la cama.

Tengo miedo, mucho. Me da miedo pensar en ella y ponerme triste. Me produce pánico recordar todos los momentos vividos junta a ella y venirme abajo con la idea de no poder repetirlos...

A veces pienso si estoy siendo egoísta por no querer pensar en ella, por evitar recordarla y por querer pasarlo bien, por hacer mi vida y hasta por reírme. Me hace sentir mal, como si sólo pensara en mi bienestar. Pero por otra parte pienso, ¿de qué me sirve estar mal? ¿Acaso la voy a curar? Necesito mantenerme fuerte y positiva y, en cierto modo, actuar como si todo estuviera bien para así llegar con fuerzas y poder abrazarla cuando la vea y transmitirle todo mi amor intacto, sin un ápice de contaminación por tristeza.

Pero el hecho de que evite ser consciente de la cruda realidad no quiere decir que no haya un solo minuto en el que no desee que permanezca por mucho tiempo en mi vida, y que no sufra... sobre todo que no sufra.

Aunque nunca leerás esto, me gustaría que de alguna forma te llegara este mensaje: Estoy deseando que pasen estos 12 días lo más rápido posible para estar ahí contigo, saludarte, abrazarte, decirte que te quiero y, probablemente, también adiós...






No quiero llorar. No, todavía no.